——并不为别的，只是他的眼睛不喜欢亮光。我们在屋里翻着他的藏书，交流着对书的看法。 他心无芥蒂，我却陷入了挣脱不出的黑洞中。 我将所有心思都写进日记里，记的却无非是今天他跟我说了什么话、他有什么暗含的意思、明天我又看见他怎么样了、他为什么令我感觉那么遥不可及……灰色无望的情绪不仅弥漫在日记里，更是充满了我的整个人。但越是无望，越觉得放不下，他像一根刺，深深地扎进了我的心里。 这样的日子过了三年。 有一天，他破天荒地跟我聊到自己的恋情，说：“我觉得比咱们低一年级的一个女孩挺好的，我打算跟她表白。”顿时，这个不知何许人的女孩成了我最不喜欢的人。我心口不一地应答着：“你去试试呗。”脑袋却已懵然不知，一片混乱。 难道，我在他眼里是空气吗？难道那些触动心灵的交流都是扯淡吗？每次聊天，我会在日记里记下几页纸的感想，而他对此其实都视如流云吧。 这天夜晚，我躺在宿舍平板**翻来覆去，难以入眠。把许多事情思来想去，决心下了一百回，我要向他表明我的心迹。可天一亮，坚定的决心又像雪人见了烈日，立刻化掉，消失不见。 读过无数的书，我知道爱情往往阴差阳错，也许一念之差就会错过终身。但如果为了面子没有抓住幸福，那是会后悔一辈子的。我不要这种遗憾，最终勇敢地站到了他的面前。 6月初夏的校园，到处充满了生机。我们站在人迹罕至的小路边上，旁边的灌木一人多高，吐着翠绿。乍看起来，我们很像一对恋人在私语，而实际上这是一场非常尴尬的谈话。多年后，我再回顾，感觉这一步其实是非常不明智的选择，甚至断送了以后可能得到的幸福。但人在那时，已是下决心豁出去了，这也是年轻的勇气。 听着我磕磕绊绊的表述，他很平静地好言拒绝了。情急之中，我甚至说出了我这辈子都不会再说第二次的话：“咱们试试吧。你觉得我有什么缺点，我都改！”自尊心低到了尘土中。看着我要死要活的样子，他冷冷地说：“你需要我怜悯你吗？”这句话像一把刀，不仅扎到了我心里，还把一位君子模样的人变成了一个冷面杀手。从前的友谊也变得像梦幻一样。 “不用。把这件事忘了吧。”我黯然离开，不知道身后的他是怎样在看我。 第二天，我穿了一件黑T恤来上课。此时的心情，就像这黑颜色一样沉重。身体的躯壳包上黑色，就像给自己穿了一件铠甲，感觉安全多了。整个夏天我就一直穿着它。 碰巧，舒依哲一大早也穿了件黑T恤。结果，一下课，他就跑回宿舍去换了件红T恤。他大概不愿意别人以为我俩穿上了情侣装，或者厌恶我到不愿意两人有一丝关联。过去那样坦然的一个人，现在忽然变得不够自然了。我不由得冷笑。 没过几天，是我的22岁生日。我收到了他送给我的一张小生日贺卡，除了该说的祝贺的话，他还写道：用郑愁予的《错误》这首诗来纪念我们的这段经历吧。 错误。 我打江南走过。 那等在季节里的容颜如莲花的开落。 东风不来，三月的柳絮不飞。 你的心如小小的寂寞的城。 恰若青石的街道向晚。 跫音不响，三月的春帷不揭。 你的心是小小的窗扉紧掩。 我达达的马蹄是美丽的错误。 我不是归人，是个过客…… 我一直觉得我大学毕业拿到了两张毕业证书，一张是校长发的，另一张就是他给我的这张小卡片。它在我的人生路上，分量并不比前一张证书轻。 此后的日子我苦挨着，天天盼着毕业，好尽早离开这块伤心之地。但往往触景生情，想到我们曾经一起在小书店里买过什么书，他讲过什么话；想到这个天天在自己心里回味无数遍的人，怎么突然跟自己一点关系都没有了。心里的失落和伤感真是无以言表。 更为刺激的是，我终于见到了他喜欢的那个女孩的倩影，而且是他俩并肩走在路上。那个女孩瘦瘦的，个子不高，长得很清秀。 心被刺痛之后，我又开始自卑：我只是长得高，但不够苗条；长相虽然端正，却未必漂亮。但我为什么要拿我一直鄙弃的这些东西来和别人比，比得自己无限沮丧？只因为我最看重的人并不看重我？我真的失去了自信。 毕业那天，我躲在家里，没有去照毕业合影，只是害怕这辈子每次翻看这张照片都会心痛。此后的数年，我像饮了一杯毒酒，单恋之痛时时发作。