我那一半海水一半火焰的7月，差点被钱逼疯了的7月，正是我的宝宝将要来到这个世界的日子，也正好是我弹尽粮绝的低谷期。一个30多岁的男人，竟然连老婆生孩子的钱都没有，有多少人能理解背后的痛？ 李有喜说：“我这还有5000块，你要就拿去。” 这家伙平时就不怎么攒钱，更何况正在谈恋爱，5000块估计是他的全部家产了。但他的5000块钱根本解决不了我的问题，老婆要生孩子，房租要交，信用卡欠的钱也是要还的，几个逼得越来越紧的债主，还有家中借的债的利息也是要按时给的。 但一块钱都能逼死英雄汉，我不敢拒绝：“我要用会跟你说。”他冲我点点头：“我留着。” 脑海里闪过很多个念头，抢劫的想法都冒了出来，要不是慢慢地恢复了信心，难保自己不会走上另一条路，有时好人坏人真是一念之间。 找老邓借？不到万不得已我不想找他借，我不想他知道我惨到了这个地步。我还不想为了这么点钱找他，我如果要找他借钱，我希望至少是100万块，100万块他现在不会借给我，我也用不了100万块，所以我不找他。 野心，只要还有一丝希望，我都要守住自己的野心。 老刘？和老邓整天忙得没空关心这些事不一样，老刘知道我很难，也有对我说过缺钱他可以去想办法，但我没了那个脸面和勇气。我欠他太多，只要还有一点希望，我都凑不齐找他借钱的勇气。 家人亲戚？原因也差不多，只要我还有一条路走，我无论如何都不会告诉他们我已山穷水尽。 我划了一道圈把自己关在了里面，我知道我要是不这么倔强就不会这么难，我也知道我要是逃避，离开G城从头开始，哪怕从一个小业务员干起，我也用不着这么累。天堂在左，地狱在右？ 我一次次地选择了坚持，连后退一步的想法都没有。老天爷，你是不是在笑，笑我的傻和痴？这一切，包括那个圈都在你的算计范围内？ 有人说：人生来不是被打败的，你尽可以消灭他，但就是打不败他。我有同感，老天，你尽可以耍我，可以因我的弱小无能自私害怕而踩我欺我，但你想让我低头，想让我跪倒在你面前每天给你上三炷香，求你保佑我升官发财万事如意？NO。 我就是再蠢再笨，我的命运也要掌握在自己的手里；我就是再苦再累，也比听你那虚无缥缈的指示，做那行尸走肉自在得多。我才是我的主人。 信仰？那不过是自我逃避的一种寄托、一块弱者和懒汉的遮羞布而已。而我，哪怕不是强者，我也要走在一条属于自己的路上，我也许会迷路，也许会中途倒下，但我绝不会把自己的命运交到任何别人的手上。 我才是我的主人，其他的妖魔鬼怪神仙诸佛全给我靠边站。人之所以强大不是因为人真的强大，而是因为人从没放弃过自己，从没放弃过对强大的探索，这或许就是人类之所以走到今天取得重大成就的根本原因。 是的，我们害怕过，我们无耻过，我们还自我残杀、自我毁灭过，但归根结底我们从来没有放弃过探索前行。 我想好了，我手上就是拿着根稻草，也要想尽办法逢山开路、遇水架桥。佛挡，我杀佛；魔挡，我灭魔。诸神真要存在，无所不能，巨大无比，我拿着根稻草也要嗷嗷叫地冲上去，肝脑涂地的同时指望我的最后一击能把诸神的眼给弄花了。 我坚信，勇于战斗的人只要不死，迟早有一天会成为英雄。 这天，我迟到了，而且一迟到就是两个多小时。这对我来说是一件很不正常的事，因为即使在帮别人打工的日子里我都很少迟到过，何况在跟E公司这种大单的时候。 我本来可以不迟到的，因为我根本就可以不去，一份资料而已，我完全可以让快递公司帮我送过去。但我不想放弃任何和E公司打交道的机会，所以接到小林的电话后我还是决定自己送过去。 可是，哪怕最艰难的时刻已过去了几个月之久，我还是经常被压力压得喘不过气。所以，我又失眠了，又是天亮了都没睡。 但我不得不按时出发。于是，转车的时候我在车上睡着了，等到醒来的时候才发现坐过了站。过分的是，往回坐的时候我居然又睡着了，我又一次坐过了站。当时我确实有些惶恐，但这种惶恐只是出于对自己高要求的愧疚，我并不害怕小林、张姐他们会有多责怪我。 在我那种有机会要来E公司转一圈，没有机会创造机会也要来E公司转一圈的指导纲领下，几个月下来我和小林、张姐的关系日益深厚，和小林就不必说了，虽然他没有说过，但我知道他把我当朋友。 张姐也没有说过，但我也知道她把我当朋友。 她有一次谈起她儿子是这么说的：“他不比你小多少，但比你差远了。”我清楚地记得她的表情，很是哀怨。在母亲眼里，没有人会比她的儿子更优秀。我知道，我拿下E公司这张单的希望已经很大了。我诚惶诚恐：“张姐，你太过奖了。” 我自信张姐、小林他们不会太责怪于我，但我没想到的是，因为这次迟到，我的生活竟然在这里拐了一个弯。 看到我努力地控制住呼吸站在她的面前，张姐表现得很生气，她表情冰冷：“你迟到了。” 在自己犯了错的情况下，我没再和平时一样和她开玩笑，我没低头，但态度绝对够诚恳：“张姐，不好意思，以后我会注意。” 但她还是严肃，连珠炮似地说：“今天是下大雪了，还是发大水了？是地震了，还是道路塌方了？我给你机会解释。” 我有点反应不过来，这得怪我自己。 在做业务的过程中，和那些看上去比较好沟通的客户不用说，顺其自然就可以了。但在和一些不太一般的客户，比如说张姐这种人打交道的时候，我总会给自己一些心理暗示，我会在心里暗示自己，她是一个我很久没见面了的大姐，或者是某个看着我长大的邻居。 我和张姐的关系就在这种长时间的暗示中，并由暗示引伸出来的有意无意的动作和表情中拉近了。这一路我走得不容易，但我还是走过来了，我几乎可以时不时地和她说上几句玩笑话，也习惯了把她真的当成我的大姐，或是看着我长大的某个邻居。 她突然翻脸有些出乎我的意料，我不禁踌躇，是事情有变了，还是仅仅是她今天不高兴？ 但不管是什么原因，我都得把这事处理好。我说：“迟到了就是迟到了，没什么解释的，我知道我错了，希望你多原谅。” 张姐看着我，脸色还是不对：“你可以回去了。” 我愣了，事情好像要闹大？我看了一眼旁边站着的脸色也有些发白的小林，小林没对我使任何眼色，在张姐面前他不敢。 我也不敢去触张姐的霉头，和她打了这么久的交道，我也知道她的性格，她有时就是个孩子，一个任性起来谁也拦不住的孩子。 我说：“张姐，我真的很抱歉，话我就不多说了，资料我就放这里，你先忙，不打扰你了。” 说完后我就准备闪人，张姐却更过分了：“资料你也不用留下来了，这么晚送过来，你留下来也没什么用了。” 我一口气差点没转过来，那是一份老邓工厂的环保证明和各种认证资料，如果这份东西张姐不让我留下，她实际上就是在告诉我这张单到此为止了。为了一次小小的迟到，至于么？ 想了想，我又理解了，张姐可能是因为什么事不高兴而把气出到了我身上。我说：“张姐，我知道我错了，要不这样，资料我先带回去，你有需要的话我再送过来？” 她又用那种可以杀人的刀子般的眼神看我，这种眼神我已经很久没在她的眼里看到过了。 她还显得很不耐烦：“还送什么送啊，不用送了。” 那一刻我有点失望，我花了这么多的时间和精力，和她打了这么久的交道，我还是不能走近她，难道一个人当了领导后就真的不能有人应该有的情感，或者说当了太久的领导后习惯了什么事都以自己为中心？ 那感觉就像发现你敬重的一个人原来根本就没把你放眼里一样。 我有些控制不住自己了，我把你当朋友，你把我当什么？我也知道你要求高，但谁不会犯点小错呢？ 关键是小林也在旁边，如果小林不在旁边，我也许会妥协。我开始用一种相对冰冷的眼神看她，而不是之前的谦敬。 我说：“张姐，我迟到是我的错，但把小事放大，那就是你的错了。” 她的眼神又变得可以杀人了，我怕么？我当然怕。但要说我怕到了可以不讲自己的原则，那也不至于。 我又说：“张姐，每个人都会犯错的，包括你在内。” 她忙碌着，再没理我，我也没再说话，把文件袋放下，转身就走。 小林闪到一边，我们偷偷地交换了一下眼神，看上去他被我们的对话给震呆了。