“哟，妖精还骂街！” 我赶忙跳过去，却发现在层层**包裹之下的，竟是那个壮汉保安。 四目相对，他立马就急了。 “又是你，变态！”他呲牙咧嘴大喊。 “不，怎么又是你呀？” 我诧异地问：“怎么哪都能碰到你？” “安保公司轮番调岗，让我碰到你就别想逃，死变态！” 一边喊着，保安拨开**网，将我死死按在地上。 “帮忙，帮忙啊！” 被锁住脖子，我艰难地冲汪天笑喊到。 “汪汪……” 汪天笑这傻狗，竟然呲牙咧嘴学起了狗叫。 “帮忙是吧，帮忙是吧！” 保安松开我，转向汪天笑，一连抽了他好几个大耳光。 好在关键时刻老岳放出瞌睡虫，将保安催眠。 奶奶的，一人两神，差点栽在一个小保安手里。 “快撤……都怪你出的馊主意！” 一边说话，我拉着老岳往外走。 汪天笑则是赶忙收好了**网，毕竟这是我们唯一的法器。 一溜烟跑回家，心跳加速好一阵，才渐渐恢复。 汪天笑最惨，脸都被人家抽肿了。 “傻狗，你怎么不还手啊？”我皱着眉头冲他问到。 “哼～” 他却傲娇地说：“我是神仙，他是凡人，我怕我下手太重，伤到他！” “这……” 看他刚才被完虐的样子，也不像有还手之力。 “现在怎么办？”我扭头看向老岳。 他摇摇头，叹气道：“要我说啊……从长计议！” …… 转天一大早，急促的敲门声打断我的美梦。 我提心吊胆，生怕是热心群众上门抓人。 开门一瞧，一个相貌平平的男子，灰头土脸。 他穿着一件破夹克，裤子破了好多洞，肩扛破麻袋，脚踩破布鞋。 这打扮，再配上这气质，纯纯一个捡破烂的呀！ “你是？”我诧异地问到。 “我是来给你送锦旗的！” 他挑了下眉毛，卸下破麻袋，在废水瓶和旧报纸中一通翻找，总算拿出一轴卷好的锦旗。 “锦旗？” 我不情愿地接过来，因为他满手油泥，令人不想触碰。 把锦旗展开一看，赫然五个大字——捉妖小能手。 哟，这不是前两天老岳帮我申请的么，这么快就送来了？ “您贵姓？” 我肃然起敬，觉得来者不简单。 “哈……” 他一笑，摆摆手说：“区区不才，杨戬是也！” “啥？” 我有点懵，杨戬？ 我心目中的杨戬，一定是焦恩俊那样的大帅哥呀！ “不是……你……” 我上下对他打量，难以置信。 “怎么？是不是被我的帅气迷倒了？”他一笑，咧嘴说到。 “那倒不是……” 我讪笑道：“都说杨戬有三只眼，变出来给我看看！” “这……” 对方低下头，仿佛有什么难言之隐，也像撒了谎想办法圆。 “骗子！” 我连忙后退，抄起桌上的**网。 这货一定是妖精幻化的，也不照照镜子，就这颜值，还敢冒充杨戬！ 千钧一发之际，汪天笑睡醒了，伸着懒腰起床。 “二哥！” 他眼前一亮，扑到男子身前，激动地直吐舌头。 “狗子，乖啊！” 男子伸手，在汪天笑头上抚摸几下，口中还念叨歌谣： “好朋友，握握手，我是主人你是狗……” “够啦！” 我连忙将他们叫停，上下对杨戬打量。 “我问你，你的第三只眼呢？” “哦……” 杨戬撇撇嘴，红着脸说：“这次下界，赶上了21世纪的科技新风，所以我把天眼改装成了外戴设备，免得吓到凡人了。” “哦……那你戴上我瞧瞧！”我紧跟着又说。 “唉……戴不上了！” 他叹气道：“坐公交车被偷了，连我的证件和盘缠都没了！” 说着，他拍拍地上的破麻袋。 “我从云城过来，一路全靠捡废品！” “呃……” 堂堂的二郎真君，竟然混的这么惨。 而且他这长相，实在超乎我的意料。 “劳驾先给弄点吃的，吃饱喝足，再麻烦大家帮我找眼睛！” 杨戬真不见外，大模大样地坐在桌前。 汪天笑像个小跟班似的，帮他扛麻袋， 老岳则上前一通“彩虹屁”，还给他捶肩揉腿。 这个老登，比狗还“狗”。 “真君呐……” 我凑到杨戬身边，笑着问：“您的眼睛在哪？总不能满世界给您找吧？” “不怕！” 杨戬呵呵一笑，竟对我宽衣解带。 我一瞧……他精壮的肚皮上，不是八块腹肌，而是一大块电子屏幕。 “看到没？” 说着，他走到镜子前，对着镜子才能看清肚皮上的屏幕。 一番操作猛如虎，总算调出了定位系统。 “真君，您？” 我有点懵……肚子当屏幕，这不天线宝宝嘛！ “别害怕！” 杨戬摆手，轻描淡写地说：“科技新风嘛……你看！” 说着，他在肚脐眼上猛扣一阵，屏幕内容随之切换。 终于，他指着镜子上的屏幕倒影，呵呵一笑。 “就在你家正东位置，比例尺来看，两千米而已，准备好咱就出发！” “哦……” 我点点头，不知该说啥。 对着镜子拍下定位图，一行人即刻出发，毕竟不能在大街上撩他衣服看定位。 …… 出了门，总算到了定位显示的地方。 竟然是一间公共厕所！ “进去吧，天笑！”我扭头冲汪天笑说到。 因为他主人在，还叫他“傻狗”就不合适了。 “又是我？” 他倒指鼻尖，十分委屈。 “那你说怎么办？”我嗤笑着问到。 “好歹来个人跟我一起呀！” 一边说着，他就揽住了我的胳膊。 “哎……我……” 不由分说，傻狗拉着我就往厕所里走。 刚进去，就听到男厕传来“嗯……啊……”的哼唧声，估计正使劲呢。 “走！” 傻狗拉我往里走，前边隔间都是空的，唯有最里边的有动静。 不用说，贼就在那里！ 一定是坏事做多了，他才便秘！ 一边琢磨，我从兜里拽出两张纸巾，轻轻走到隔间门口，用打火机将其点燃—— “火烧藤甲兵！” 一声大喊，我猛地将带火的纸巾往里一扔。 “嗷～” 隔间中传出杀猪般的惨叫。 ……