番外 (一) : 最幸福的一章
先是阿光。
其實在去找他的路上，我一直在練習要說什麼——
「對不起，我一直誤會自己的感覺。」
「謝謝你這幾年一直對我那麼好。」
「我曾經真的以為，自己喜歡的人會一直是你。」
真正站到他面前的時候，這些句子一個都說不完整。
我只記得自己有點緊張地抓著椅子邊，
聽他很平靜地說：「我大概早就猜到了。」
那一刻，心裡有一部分鬆了一口氣——
阿光說，他也有一段時間分不清楚：
是因為我們太要好，才覺得不想失去，
還是因為真的喜歡，才不想別人靠近我。
聽他這樣說的時候，我心裡有種「原來如此」的感覺。
原來不只有我一個人走錯過路。
原來我們真的有一段時間，都站在同一個模糊的位置上，只是沒有人敢往前跨那一步。
我對他說：「我曾經真的、很用力地喜歡過你。」
這句話說出口時，心裡還是會有一點酸。
但接著，我又說了另一句：「現在回頭看，我更感謝的是——我們最後沒有互相為難。」
他笑了，用那種我很熟悉的、溫柔又有一點無奈的表情。
然後伸手摸了摸我的頭，說：「那就這樣吧，秦同學。」
那個「秦同學」，聽起來有點刻意疏遠，
可我知道，他是在給我們兩個一個新的開始——
不是從「告白失敗」開始，而是從「老朋友，重新調整位置」開始。
離開的時候，我其實有一瞬間很想哭。
不是因為失戀，而是因為終於放過了那個一直停在原地的大二版本的自己。
但我忍住了，因為當時我知道我有更重要的事情要做。
浩熙。
不要問我爲什麽，但我就是知道他會在宿舍後面那條路。
走去水池的時候，我一直在深呼吸。
我把阿光的那一段事，照實跟他說：
我們把話講清楚了，
我們都承認，那是一段被拉得太長、太重的友情，
一不小心就被自己誤會成愛情。
說這些的時候，我一度以為自己說得太理智了，
理智到好像在講別人的故事。
可是當我抬起頭，看見他站在水池邊，背對著光，
只用一句「原來如此」接下我全部的話，
那一瞬間，我才真正意識到——
從什麼時候開始，只要想到「講清楚」這三個字，我想的是先找他，而不是阿光。
那種依賴，是一點一滴累積出來的。
從大二他第一次拿著我的日記念出聲，逼我承認那些不敢講的事情開始；
到他說要當我的戀愛軍師，陪我設計每一個對話；
到後來，他陪我熬夜、陪我生病、陪我在走廊來來回回練告白台詞。
那個時候，我一直告訴自己：「他只是朋友。」
只是那個最懂得吐槽我、最知道我在逞強的人。
但在水池邊，當他抬起下巴，提醒我「這裡還有別人」的時候，
當我回頭，看見那個挽著他手臂的女生，
當我在一秒鐘之內自動把所有畫面拼成一個「來晚了」的結局——
我才真正明白，原來失重的感覺是這樣的。
原來，會那麼怕「來晚了」這三個字落在自己身上的人，
根本就不是還卡在初戀陰影裡的那個我，
而是已經悄悄把心放在他身上的那個我。
我從水池邊跑走的時候，比任何一次都慌。
不是因為我看到他和別人在一起，
而是因為我意識到——
如果真的是那樣，我好像沒有資格難過。
畢竟這幾年來，我一直拿他當軍師、當避風港，
卻從來沒有好好問過自己：「那他呢？」
樹林裡，他追上來了。
他抓住我的手腕，把我整個人拉回那棵樹前面，
問我：「你到底怎麼了？」
我其實記不太清楚自己說了什麼，
只記得喉嚨很緊，心跳亂得連呼吸都不太順。
但我看得見，他眼裡那種忍很久的東西，終於鬆開了。
他握緊我的手，把十指扣在一起，很用力地問我——
「那你呢？」
「你真正喜歡的人，到底是誰？」
我不知道自己哪來的勇氣。
大概是這幾年裡說過太多次「我喜歡的人不是你」，
終於也輪到我要誠實一次。
我聽見自己的聲音在發抖，
卻還是一個字一個字說清楚——
「我喜歡你。」
「宋浩熙。」
這次，我沒有留退路。
一說出口，我眼淚就差點掉下來。
不是因為悲傷，而是因為終於承認了這件事——
原來這麼久以來，我一直努力用「喜歡阿光」這個設定保護自己，
不敢面對的，是那些全部都指向他的細節。
他沒有笑我，也沒有接著講幹話。
他只是把我的臉捧住，很溫柔，很慎重，
在額頭碰上額頭的距離，回給我一句：
「秦博彥，我喜歡你，很久了。」
那個「很久」，像是把大二到大四所有的時間都重新照亮了一遍——
宿舍裡被揭穿的第一本日記、
第一次壁咚時說出口的那句「不如試著和我在一起」、
每一次他說要當我的軍師、
每一次明明吃醋卻還要幫我分析阿光的眼神。
原來那些我以為只是玩笑、只是逞強、只是朋友之間的鬧，
在他心裡，早就堆成一座他不敢說出口的山。
幸好他還在。
後來的事，像做夢一樣。
我們在樹林裡接吻，我的手抓著他的衣角，
覺得自己可能下一秒就會醒來，發現這全部都只是我又寫錯方向的小說。
但是他的心跳很實在，
他的手掌很暖，
他的聲音在我耳邊說的每一句「我在」、「我會陪你」，
都不像是可以在稿紙上重寫的東西。
那是活生生的人，
站在我面前，
一邊笑我笨，一邊把我往他身邊拉近。
回到宿舍後，我才真正意識到一件事——
原來這幾年裡，我最完整地展現自己的一面，
不是在阿光面前，而是在他面前。
我可以在他面前崩潰，
可以在他面前承認自己嫉妒、委屈、害怕，而他，從來沒有笑過我的這些情緒。
最多只是嘴巴先笑，心裡跟著疼。
現在，房間裡還堆著半收好的箱子。
枕頭上還有他的味道。
桌上放著那本從大二開始就寫的日記本，
最後幾頁是空的。
我本來以為，這本日記會停在某個「告白失敗」「大家各自散去」的日子。
沒想到我居然有機會，用這一頁，寫下完全不一樣的結局。
今天的日記，我想這樣結尾：
——我終於跟阿光講清楚，那段被誤會太久的感情。
——我也終於跟宋浩熙講清楚，自己真正的心意。
他說他愛我，很久了。
我也是。
如果可以的話，我希望將來的每一本日記，
都能寫上他的名字。
我以前總是把很多話藏在紙裡，
不敢講出來。
現在，我想試試看——
把日記寫給一個會讀、會聽、也會回應我的人看。
如果可以的話，
我想一直寫到，有一天，我們坐在一起翻這些本子的時候，他會笑著說：
「你那時候真的很笨。」
「還好我那麼早就開始喜歡你。」
而我就可以很理直氣壯地回他：
「那你就一輩子負責喜歡下去。」
「因為我打算一直跟你在一起。」
——秦博彥。