一个糯糯的声音叫着妈妈，我还有些迷糊，分不清楚这声音是现实还是梦境，只得伸手去推开脖子上那湿漉漉的一片。 掌心触及的是一片毛发，我的眼皮很重，怎么抬也抬不起来，但是我知道，我回归了现实。 安安不知道什么时候趴到了我的身上睡着，口水流进了我的脖子里，那一声“妈妈”，是从安安嘴里发出来的。 我长舒了一口气，噩梦终于结束了，这个梦，显然有些太长了一点。 可是我的眼皮还是抬不起来，身体沉得很，动弹不了。就像是我自杀后被抢救回来，躺在医院病**的感觉。 我叫着先生的名字，可是他怎么也不答应我，我想伸手去推推他，可是浑身上下没有一个能动的地方。 这种感觉实在是太难受了。 我实在没有力气再张嘴叫他的名字了，只能用喉咙发出“嗯嗯”的声音。 先生终于有了反应，翻了个身把脸朝着我。 “怎么了？”我猜他还没有睁开眼睛。 “难受！”我好不容易挤了两个字出来，生怕他又睡着了。 他打开了小夜灯，把安安从我身上抱了下来，然后摸了摸我的额头，仿佛不确信般，又把手伸到了我的衣服里。 “这么烫？你发烧了？” 我却连“嗯”一声的力气都没有了。 生了孩子后，我的抵抗力变的弱了，生产到现在累积发烧的次数，比我前26年加起来的都多。 量了体温后，先生给我贴了一个降温贴，把被子又掖了一遍，然后叽里呱啦说了一通，我却一句也没听明白。 我又睡着了，但是我的意识是醒着的。我能感觉到先生在我的额头上拭了一遍又一遍，这让我心安。 梦里的那个死胎，在我的脑海里尤为清晰。我曾经和小D他们一起，是在河里见过那个死胎的，这是真实发生的事儿。只不过那个墓碑，是立给被小D一脚踩碎了的一只螃蟹的。 我当时见到那个死胎时，又害怕又心凉，觉得既然生下来了，哪怕他一出生就是死的，也应该找个地方埋了，而不是把他弃于荒野。 小D他们是男孩子，可能没有我这么多愁善感，只在一起讨论着，是谁把这个胎儿扔到这里的。 有说是附近医院医生扔的，也有说是河流上游高中生扔的。大家都一致认为，这个胎儿，是生出来就夭折了。 那时候我还小，又缺失母爱，所以感受并不那么强烈，很快就不在意这事儿了，只是偶尔听到谁家的孩子出生了，会想到河边上那个被抛弃的死胎。 我以为，我是一个有责任心的人，无论是什么事儿。但实际上，并不是这样。 我曾经，怀过一次孕，和兵哥在一起的时候。 这个事儿，只有梦梦，兵哥和我知道。 那个孩子到来的时候，我异常的嗜睡，有时候甚至连课都不想去上。 我事后做过防护措施的，我去买药的时候，还假装给同学打了个电话，装作是帮她买的。 任那药房的阿姨也不会想到，那将近160斤的大胖子是来买避孕药的。 即使这样，也没有阻挡住那个孩子的到来，也许他的生命力，比我想象的顽强吧。 我才大一，这个孩子是肯定不能要的。 那会儿我还有点积蓄，兵哥也没有和我提钱的事儿，梦梦陪着我一起，去了一家挺出名的私立医院。 做比超的医生似乎没有在意我的感受，用鼠标点着电脑上那黑白的一团，指着一个阴影告诉我：“看，已经成型了！” 我什么也没看见，但是能感受到，那是一个生命。 那是一个在我肚子里孕育了11周的生命啊！ 我思考着把他留下的可能性，又一一被自己否决了，我不敢想象这事儿被家里人知道后是什么样的场景。那时候，他们对我还是有所期望的。 手术之前，兵哥打过一个电话，他说：“要么留下吧！”我不知道他是真心还是假意，我们都知道，那是不可能的，但是我还是被他感动的了，在楼梯间哭的稀里哗啦。 这事儿也是我后面能无条件信任梦梦的原因之一。 那一整天，都是梦梦陪着我，安慰着我。 我很沉，即使坐在轮椅上，推起来也很吃力，梦梦把我从四楼手术室外，推到了一楼的病房里。我躺在病**打点滴，她去超市给我买了茶叶蛋和粥，坚持一口一口的喂给我吃。 那后几天，她一直帮我打饭，甚至连下楼梯，都扶着我，比我自己还小心。 后来我一直在想，到底是什么改变了我们呢？当初那么纯真的友情，怎么就被金钱这么世俗的东西玷污了呢？ 那会儿我对兵哥的感情很深，仿佛这一生就非他不嫁了。想起这个被我舍弃的生命，心疼的流泪，每到打电话时，就想问他要一个一辈子的承诺。 我因为这事儿内疚了很长时间，反复告诉自己，我不是坏女孩，我只有这一次没有做好，以后不会了。 那以后我尤其喜欢穿黑色的衣服。 因为我想，以此来祭奠我曾经犯下的错误。 可是哪有那么容易呢？ 怀安安的时候，医生会问以前的孕史，我犹豫到底要不要如实告知，后来本着对自己对孩子负责的态度，告知了医生自己有一次流产史，所以病历上写着G2P0A1。 我不知道先生能不能看懂，即使看懂，他也不会问我。 那个写着G2P0A1的病历，在我生孩子住院期间，一直挂在床尾。我一直担心受怕，万一有一个探望我的人能看懂，不知道会怎么看我！ 有了安安后，我以为我能彻底放下这事儿。实际上，我的生活也没有丝毫被这事儿所影响。 我带着安安玩耍时，从未想起过这个生命。 但我应该还是在意的吧？和他父亲无关。 不然也不会当那一声“妈妈”出现在耳边时，我会分不清楚到底是梦境还是现实。 因为他那无知而不自重的母亲，他最终没能来到这个世界。 我和那把死胎扔到河里的人，有什么区别呢？ 我以为我能放下。 其实并没有。 很多事！