我把自己想的太优秀了，也把自己定位成一个明事理的人，但是实际上，我的心里有许多阴暗的地方。 表面上我是一个温婉内向的女子，实际上我有时候的想法连自己都觉得恶心。 我与余曙刚恋爱时，大家都觉得我们不相配，于是想方设法阻挠，但是我却认定了他。 并不是因为我就非他不可，而是我认为，我是低嫁，以后能拿捏他一辈子，他也会因此对我好。 我告诉余曙刚，我不需要彩礼，我们裸婚就可以。 我也无数次给自己说，如果结婚时收到彩礼，一定要退回去，这样他们就更会觉得我是一个深明大义的人。 可是当10100的彩礼到手时，我却连退都不想退了。 自己想的，和实际发生的，有许多的落差。我要求的也不高，说不要彩礼是我的态度，彩礼可以不给，但是10100未免显得也太轻视我了。以至于后来发生的很多事，我都认为是我自甘轻贱自己的后果。 两个姑姐凑钱买车，我们也出了一小部分的钱，虽然车主是余曙刚，但是他却没有享受着作为车主的权利，却尽了作为车主的义务。他只有逢年过节的时候有使用为期两天的权利，就连我生孩子，也没有坐着署着他名字的车；但是他作为车主，又不放心两个姑姐的车技，所以前几年，一直买着全险，承担着审车违章的费用，包括车辆维修养护的一切事宜。 表面我都显得很大度，没事儿，都是一家人，实际上我的意见很大，偏偏别人都觉得是我俩口子占了便宜，因为每次回家的时候，都是余曙刚开着车。 二姑姐起初让我们搬去和大姑姐同住的时候，我心里是一百个不愿意的，因为一家三口的空间，突然多出了一个人，这个人脾气偏偏还很怪。但是又觉得她一个人不是很安全，一起住我们还能省下不少钱。 然而实际上，我们与她租房同住的一年半里，我们在房租物业取暖费等方面的开销，比原来还多，而且还失去了很多自由。 我和大姑姐虽然在同一屋檐下，但是基本上不会说话，就算说了，也不会超过两句，她同余曙刚的相处模式也是如此，也许是我们的碌碌无为，让她觉得烦心吧。 她发的消息会选择性的屏蔽，但是可能脑容量不大够用，屏蔽了我忘记屏蔽余曙刚，屏蔽了我俩会忘了屏蔽我妈，偏偏她屏蔽的东西没有什么意义，但是终归让人很不舒服。 当然我把错处都会归结于她，因为我们和别人的相处模式都还不错，也许这也是她还没有嫁出去的原因吧。 当然大家都觉得亲人之间不用如此计较，但是我介意的是，我们也付出了，但所有人都觉得她们所做的一切都是为了我们，我们是被施舍者，我们应该伏低做小，感激涕零。 我无数次想过搬出去，哪怕只有一间屋子，只要我们一家三口在一起，什么样的环境我也能忍受，但是为了不让余曙刚为难，我又无数次的把这个念头打消掉了。 有很多时候，我都认为我是外人。 他们一同出游，从不会与我们知会一声，临近提着箱子出门的时候，会问我要不要一起同去。 如果我说“去”，不知道他们会不会觉得骑虎难下？ 我觉得作为儿媳妇儿，我是合格的，也许她们作为女儿，觉得远远还不够，但是相比已经出嫁的二姑姐，我觉得我做的比她好。 我喜欢做饭，但这不是我必须做饭的理由。 只要有我在，家里的饭菜都是我张罗，就连过年聚餐的几桌子也不例外。但是当我一个人在里面忙活，听到外面“嘻嘻哈哈”的声音时，心里就尤其的不平衡。 在自己家里的时候，我也是那“嘻嘻哈哈”的其中一人。 我尤其不喜欢二姑姐在我面前“显摆”。 逢年过节送节礼的时候，她总会拿出来“炫耀”一番：“今年中秋我们往家里拿了十一样东西，有米，面，油……” 每次情人节或者其他节日的时候，她总会用嫌弃的口气告诉我们，二姐夫给她发了多少钱的红包，也许是我眼界小，几千上万在我眼里就是很多了，也许她只是用这种形式表达出来让我们羡慕，但是对于我来说，她也挺可悲的，与二姐夫相隔两地，一个月相处不了两天。 但我因为家人产生的阴暗面，最后都会被余曙刚对我的好而中和，因为他是家里地位最低的一个，所有人都可以对他大呼小叫，指责他的一丁点错误。 楼下邻居找麻烦的时候，我就一直在想，他们看起来年纪比我们还大，为什么没有小孩儿呢？ 等他再找麻烦的时候，我就又想，这种人不给自己积德，可能一辈子也不会有小孩了吧？ 但是又想，应该让他们有个小孩子，他们才能知道有小孩子的烦恼。 过年时候回家，姨爷爷的女儿与我们一起过年，弟妹们拿着烟花开心得在院子里手舞足蹈的时候，大晚上的她拿着个藤椅坐在了院子中间：“哎呀，好呛啊，你们去远一点玩。”这位姑姑早年去了上海，不知道傍上了什么人，浑身透着一股做作的味道。我却起了邪心，拉着弟妹们专往她身边凑。 安安和他的小伙伴喜欢玩滑梯，但是都很讲次序，知道爱护小朋友，从来不争抢。有时候他们往下滑时，还没有站起来，另一些个孩子就滑了下来，两脚冲在了安安和小伙伴的身上。小孩子的冲击力并不是很大，但是却弄脏了孩子的衣服，也是很不礼貌的一种行为。当他们家长在一旁看着，不知道管教孩子的时候，我就只对孩子说：“等小朋友走了你再滑下来哦！”但是我内心的想法时，等到这孩子下次被踹哭吧，他就再也不敢了。 我甚至连喜欢的荧幕CP被拆散了，男方官宣的时候，我也会在他的微博留言：“愿你不孕不育！早日喜当爹。” 幼稚而恶毒。 我的阴暗面，还有许多，有些让我难以启齿，但对于别人来说，是一种隐形的诅咒，尽管这种诅咒丝毫没有作用。 但是我却乐此不疲。 也许这是我内泄情绪的一种方式。